Il 17 marzo è St. Patrick’s Day ed è il mio giorno preferito perché vorrei essere Patrick Bateman. Essere Patrick Bateman è proprio il mio sogno, perché può fare quello che vuole e nessuno gli dice nulla, anche quando si scopa le prostitute e le fa esplodere le tette e le mangia la faccia. Essere Patrick Bateman significa che sei proprio figo perché nel film sei Christian Bale. Solo che Christian Bale ha dovuto studiare e lavorare per diventare Patrick Bateman, invece Patrick Bateman no, perché lo è già. Significa che sei nato pieno di soldi e che se l’azienda o la banca o non so bene cosa, perché dal romanzo non l’ho capito, ma quella cosa lì è di tuo padre, tu sei nato vicepresidente.
Se io me la prendo con un frocio perché ci prova e lo minaccio con un coltello in mezzo alla strada, poi quello chiama la polizia e io finisco nei casini. A Patrick Bateman non succede: il frocio si innamora ancora di più di lui e in realtà tutti gli vogliono bene e lo amano. Anche la sua ragazza drogata bipolare che non sa cucinare il sushi e la sua amante drogata e un po’ puttana. E quando Patrick Bateman mangia il sushi, mangia davvero il sushi, perché il mondo di Patrick Bateman non è come il nostro e il sushi è ancora quel cibo chic e costoso per cui non paghi dieci euro a pranzo e ne mangi quanto ne vuoi. E lui è figo perché il sushi è un cibo costoso chic e lui lo lascia nel piatto perché in fondo fa schifo, tutto crudo e molliccio e viscido come una faccia scorticata con un pelapatate.
Essere Patrick Bateman è proprio una fortuna, perché Patrick Bateman non esiste, Patrick Bateman è tutti nel romanzo e un po’ meno di tutti nel film e io vorrei essere tutti e non esistere. Patrick Bateman uccide tutti, forse uccide anche se stesso, fa esplodere le auto della polizia, lo inseguono con l’elicottero, si scopa solo bionde strafighe, al massimo castano chiaro e allora s’incazza, uccide le prostitute e i colleghi. Vorrei essere Patrick Bateman nel mondo di Patrick Bateman, perché nel mio mondo io ci provo, ma è difficile, perché non posso ancora uccidere i miei colleghi e devo limitarmi ai cani e ai cani non puoi far esplodere le tette e se li rincorri con una motosega la gente per strada ti guarda e ti sputa addosso e chiama la Protezione Animali e, quando scoprono che una volta hai provato a uccidere una prostituta senza nemmeno mangiarla, devi cambiare città e lavoro e nome e i tuoi nuovi colleghi li vuoi uccidere più di quelli vecchi.
Vaffanculo Patrick Bateman.